aku bukan aku...

since arwah ibu meninggal...hidup aku sendiri jadi tak terurus..byk perkara yg nak kene difk kan... dan diuruskan...seperti ape yang aku buat ...bukan diri ku sndiri....aku tak puas dgn semua ape yg aku buat....mmg kalau ikut kan hati tak sanggup nak face dgn isu2 yg tak sepatunya aku kene fk kan memandangkan aku masih dlm perasaan kehilgnan....isu2 berbangkit takde kene mengena dgn arwah ibu..isu perkara2 sperti bertgjwb utk menyelesaikan semua peninggalan arwah ibu.
sape la yang tak sygkan dgn rumah peninggal arwah ibu nie...kat sini la tempat aku dibesarkan  oleh nenek...kat sini la tempat kawan2 lepak....kat sini la tempat aku khawin....rumah pertama airis .....di rumah nie la jenzah arwah nenek...arwah ayah....ditempatkan sebelum di kebumikan....byk nye memory ... ya allahhh....kuatkan lah aku...
n sekrg aku terpaksa menghadapi dgn bermacam2 karenah pak cik... mak cik...sampai membuat kan aku sendiri tak bley percaya mana2 situasi....ape semua nie .....cucuk sana sini...di depan ckp lain..di belkg ckp lain....org yg dah meninggal sewenang2 di kutuk2....ape hak aku utk berbalah dgn mereka ini...yg mana betul yg mane salah.....!!!!!...
semua ini membuat kan aku jadi fadeup....membuatkan aku patah hati utk menjaga peninggaln arwah ibu...amamnat ibu utk jgn tglkan umah ini...aku rase aku tak mampu utk mejaga peninggalan arwah ibu ini...aku tidak sekuat diri nya....
sekrg aku rase sprt anak yang tak guna.....kenape ibu snggup bertahan....sgup mengabaikan apa kata org hanya utk menjaga sebaik mungkin rumah arwah nenek ini.... ya allah aku jadi sgt2 tertekan dgn semua ini....

suami ku telah membeli rumah di aman perdana sebelum arwah pergi lagi...mmg kami bercdg utk tgl di aman perdana...memudahkan aku berulang alik ke pejabat dah setersnya utk menyambung pelajaran ku. tidak lah lagi setiap hari megleuh mengadap traffic jam....aku bersyukur sebab dpt memiliki rumah yg berdekatan dgn pejabat ku....tp ape kan daya...belum lagi aku menjejakan kai dirumah baru kami....tibe2 keadaan yg aman itu bertukr menjadi serabut bile arwah ibu tibe2 jatuh sakit..n seterusnye meninggal ....
aku di beri dugaan yang amat2 dasyat...yg harus aku terime seikhlas hati...
tp aku tidak sekuat org lain...bukan utk menunjukan kelemahan diri sendiri...tp aku sgt2 tidak kuat utk hadapi semua ini....dulu arwah ayah....kemudian kini arwah ibu....

bermacm2 cacian dr pakcik sendiri...hanya kerana harta...org yg dah meninggal pon di khianati...mak sendiri pon di caci...ya allah...ape harus patut berdiam diri???? hati sape yg tak tercalar...megharapkan harta yg diwarisi oleh anak2 jatuh pada dirinya...& pd masa yang sama mengutuk adik sndiri yg dah pergi....kalau ikutkan hati ..aku diamkan diri dan serahkan segalanya pada ayah tiri ku...tp aku taknak mengeruhkan lagi keadaan...kami adik beradik terpaksa mengundur diri....tp kami mengalah bukan bermkna kami kalah...kami hanya berharap agar kami tidak lg tergolong dlm suasana yg kurang sihat ini....kami dibekalakna dgn ilmu...kami dibekalkan dgn agama yang cukup oleh arwah ayah n ibu kami...kami taknak di lingkungi dlm suasana begini utk anak cucu kami..cukup la....

ape dosa kami di hina begini.....ape salah kami....wlpom mengikut syarak...n mengikut undanag kami ade hak ...tp kami sgt kecil hati dgn sikap pak cik makcik yang sepatutnye menjadi tempat kami berlindung....

mungkin tidak enak dibaca ape yg aku tulis ini...tp disini la tempat aku mengadu disebab aku dah takde tempat utk meluahkan perasaan yg boleh aku mempercayai....
betul kata suami ku..."biar kite berhutnag..biar kite susah ...utk harta kite sendiri....jgn kite berkorban wang ringgit...nyawa....usaha.....tenaga utk harta yg bukan dr hasil titik peluh kite sendiri....itu semua harta arwah atok nenek kite...biarkan la anak2 mereka mewarisinya...biarla ianya terbuku hanye hingga arwah ibu shj....mungkin sehingga situ aje ...rezeki awk utk merasa itu semua..."

ape shja kata2 selepas ini..aku tetap dgn pendirian suami ku...tpi bile terkenangkan usaha.. wang ringgit arwah ibu...mmg aku rase ini semua tidak adil....tp aku kene befikir secara waras....kenapa aku kene jaga hati makcik...pakcik...tp aku sendiri tersepit???? ....setiap hari hidup tak aman..memikirkan ape makcik nie akan berktaa2....ape pakcik nie akak berkata2.....arrrrrghhhhhh rungsingggg!!!!

sekrg dah mase nya aku hidup dgn sendiri nye tanpa pertolgan dr ibu..mungkin selama nie aku terlalu bergantung pada ibu..sbb tu aku rase sgt down....

akal fikiran kami yg waras ini ....ingin menyumbangkan sedikit pahala utk org yang dah meninggal ..ingin kami wakaf kan umah pusaka ini utk dijadikan rumah anak2 yatim....tp malang idea kami ditentang bulat2....ape kan daya....kami hanya anak2 yatim piatu yg menumpang pada rumah arwah nenek....mungkin hinggi disini shja rezeki kami utk bertahan di rumah ini....hati siapa tak remuk...hati siapa tak berkecai....bukan hanya kami tak sempat menjaga lama ibu sakit....kami juga tak dpt menjaga harta peninggalan arwah ibu.....aku sgt2 rase bersalah...aku berdoa...moga2 arwah ibu memahami keadaan aku..moga2 arwah ibu megdr rintihan ku....n aku berdoa memohon pertolong dr allah swt menolong diri ku...semoga aku menjadi kuat & tabah....

jadikan lah cerita ini ikhtibar n panduan......

ape yang aku harpaakan suami n anak ku dpt menjadi kekuatan utk diriku dlm apa jua situasi.....insyallah....